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第54章 谁来赔这一生好光景（第1页）

某心理学家曾经说过，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”

痛苦的童年会为长大后的精神疾病“播种”

。

对于严重缺乏人格力量的小孩子来说，幼年时期经历的创伤是不能承受之重，会成为一个“脓包”

，被压抑到潜意识中藏起来。

等当事人长大后，再一次遭遇和童年类似的创伤事件，藏在潜意识中的“脓包”

就会被触动，并可能表现出过激的反应。

朝露曾经不明白为什么自己不能毫无保留的去爱别人，总会不知不觉在内心深处有所保留。

直到她偶然读了一本书《遇见未知的自己》，她才发现，原来早在不知不觉中，她已经陷入某种思维定势。

在男女关系当中，她下意识的认定越是亲近的人越是会伤害她，所以总要保留一定距离才会觉得安全。

20代的时候，朝露甚至没有意识到这点，反复不停地陷入同一个循环。

她与男人交往的保质期不能超过三个月，不是对方太渣就是她自己提前退缩了。

难得遇到好男人时，明明一开始十分雀跃，但只要交往的对象开始表现出依恋并与她探讨未来，她便会莫名其妙的感到烦躁，想要尽快摆脱对方。

她不断地从一个人换到另一个人，却始终没能跳出这个恶性循环。

最初，她会在男方身上找问题，以为她的兴趣消失是因为他不够聪明、不够独立、不够多彩、不够幽默、不够独一无二等等。

唯一的例外，是裴相焕。

因为从客观条件上来说，他远强于朝露，实在无可挑剔，而且他对她的态度始终带有几分若即若离，所以那是她唯一没有主动逃跑的一次。

他们两人交往了一年半，对她来说已经破了人生纪录。

至于沈家明，他从来没有被她得到过，故而也不会让她产生一心想要避开的念头。

在接触了心理学书籍之后，朝露通过一系列的阅读和自我教育，才了解到原来她之所以如此，可归元于她的回避型依恋人格。

这类依恋模式在成年人中的占比达到了20%，并不算低。

他们偏好在人际关系上保持距离，将亲密关系等同于独立性的丧失。

如果他人想要与回避性依恋人格的男女建立亲密关系或分享情绪，反而会给后者更大的压力和痛苦。

这就是为什么，每当有人想走近她，她就本能的想要逃离。

跟老板王赫聊过之后，他有一番话打动了她，“我不会去袒护你父亲的行为，因为那是绝对错误的。

但我必须得说，每个人都会犯错，他当时也是第一次做父亲，生活并没有赋予他彩排的机会，你为何不试着去听听他现在想说什么？”

记得她刚听到老板建议的时候相当反感，下意识就想拒绝，“无论他有什么好说，我都不想听。

我这辈子都不会原谅他。”

“可你却因为他一直痛苦到现在，不管你承不承认，你的不原谅对你来说并没有益处。”

老板拍拍她的肩，“逃避从来不是解决问题的方法。”

是啊，他说的对，天涯海角，她都逃过了，却还是没有逃出去。

童年创伤一直如影随形，无论她距离生父多远，总是会时不时出来刷个存在感。

她还要像之前那般小心翼翼的生活吗？一边压抑着自己的情感需求，一边时刻竖着自己的刺，担心着、防备着、惧怕着，唯独没有期待着。

说实话，她累了。

也许是时间到了，也许是郁楷的出现，也许是生父的刺激，朝露渴望换一种活法。