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我觉得我的生活不算顺利,总是有莫名其妙的意外,把我的生活弄的一团糟,所以我把这些迷茫也好啊,各种乱七八糟的想法,都塞进了这本任性之作里,融入我的创作之中。
我的个人生活很单调,自从回家住后,我连外卖也不点了,除了游戏外,几乎没有什么个人消费在。
我曾经以为我是低欲望,没有什么物质需求,现在想一想,也许是因为,我是一个没有什么活力的人,日常生活死气沉沉。
我确实需要多出去走走了。
走一走,看一看,去不同的城市生活一段时间,试着接受生活里诸多琐事,要么对一些事和解,要么对一些事妥协
有那么几个瞬间里,我还很期待,经过种种思绪转变后,我恢复归来后,能写出什么样的文字,也许更具生活,也许更具体些。
对未来充满期待,又充满惶恐。
……
所以,就算再怎么不愿意承认,但也要说,这段时间我个人状态的下滑,确实影响到了作品的连载质量。
第一卷时,我是写完了一整卷,又经过了删删改改,所以我对于第一卷的故事勉强还算是满意,只是故事的开篇等等,出现了一些问题,我已经了解到了。
第二卷时,是一边写一边应对脑子里的胡思乱想,虽然顺利完结了,但我对于第二卷的故事,还是有些不满的,就比如说,在某些地方,我可以做的更好些。
第三卷时,我的状态已经恢复了许多,可以说,足以进行正常的文字创作了,但是呢?
或许是想到马上完结的缘故,整个人有些懈怠,加上脑海里的杂音,开篇的地方,我写的并不好,更像是一种凑字数挤牙膏一样。
我需要费很长的时间才能进入码字的状态,然后在两小时内,一口气写完四千字。
有些时候,我写着写着,一股强烈的情绪就翻涌了上来,莫名其妙的,打得我满地找牙,只能暂且放下键盘,躺着发呆。
但第三卷写到一半时,我又回光返照般地充满了动力。
我不知道,是真的回光返照了,我还我的固有技能发动了,每当一段故事临近结尾时,我总能爆发出极大的热情与动力。
可能是现实的遗憾太多了,越是故事的结尾,我越是想要做的更好。
我知道我该如何表达我想写的主题,于是在故事的结尾,我觉得我写的水平算是过了及格线。
连载确实是一件对许多因素要求极高的事啊。
……
临近完结时,我甚至还产生了一种恐慌感……并不是工作结束后的解脱与惬意,而是实打实的恐慌。
我在害怕。
我害怕不需要每日码字后,我生活中仅有的这么一点主线任务也暂时不见后,我的生活该会迷茫慌张成什么样子呢?
就算我现在很迷茫、很惶恐,但每天醒来之后,我知道,我该坐在电脑前,无论写不写得出来,也得敲一敲键盘。
这很好,一旦连这点也不需要去做后,我可能会发一整天的呆,沉溺于自己脑海里的汹涌幻想。
……
写完这本书的瞬间,我变得很开心,非常开心,我意识到,这就是我想写的,太好了,愿大家享受。
关于虚无,这是一个逐渐走向赛博朋克的故事,所以一个略显伤感,像是一抹忧伤蓝的结局,我认为还是比较契合主题的。
以及,我想写点不一样的,反正有爽文数不清,不如我整点对味的,还有的就是,我一直想尽力呈现一种,现实一些的,质感硬一些的感觉。
然后,在最后一刻,我觉得故事的表达,达到了我内心认为及格的水平了,还欠缺的应该是一些人物塑造之上,比如宋启亮,向际,其实我对他们还有更多想法,但碍于篇幅,没有展开。
如果我是一口气写完本书,再拿一个月的时间进行修改,我应该会把这本书缩减到45w字,然后再减去一些无意义的剧情,增加一些人物内核等等。
但,之后再说吧,类似的短篇故事,我还有许多灵感等着去实现。
现在,任性之作写完了,我该研究一下糊口的爽文怎么写了,嗨呀。
……
展望未来。
关于新书,我已经有了一个初步的设想,也构思好了几段我认为非常浪漫的剧情。
得承认,个人的一些心理问题令我感到迷茫的同时,也给我带来了十足的灵感,有段时间里,我就像是自虐一样,沉迷于勾起自己的伤心处,试图以此获得更多故事的灵感。
唉他妈的,人就是贱。
好消息,我弄到了许多好玩意,坏消息,我不确定,我会不会又写的趋于小众。
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