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完结感言（第7页）

也许我接下来写的书会扑街，会暴死，会穷困潦倒之类的，但我还是可以肯定地告诉自己，我明确了我想成为一个什么样的作者。

在我这段沉思的时间里，我读到了一句话，具体来源记不太清了，但依稀记得，应该是来自《神之天平》制作人的采访。

那是个非常棒的游戏，一个老哥自己硬生生做了十来年，才能令它得以诞生，一直令他如此坚持走下去的，只是一个念头。

“如果我明天出车祸死掉了，我能在这个世界上留下来些什么。”

当时听到这句话时，真的有种很微妙的感觉。

都2024年了，就像文中说的那样，每天大家都要接受数不清的信息，微博、贴吧、b站巴拉巴拉，信息过载像瀑布一样在大脑皮层上冲过，直到把沟壑也变得圆润起来。

在这个快节奏的时代里，能被人记住是一件很困难的事，就像刻在石头上的文字，也会被风蚀磨平。

之前看到一个关于余华的采访，他就认为，世界的主题就是遗忘。

那么我想，我希望成为一个不那么快被大家遗忘的作者。

我希望写的故事也许不会很赚，不会很火，甚至不够好，但它仍会在大家的记忆里留下一定的刻痕，能稍稍地，慢一些被腐蚀干净。

还有的就是……浪漫吧。

我想写一些浪漫的故事。

毕竟我只是一个平凡人，所能做的也只有这些了，奢求的也只是如此。

……

这一阵我过的很难熬，每天都浑浑噩噩的，码字也有气无力，有些时候，我甚至反而庆幸，自己这本是一部短篇，如果写的是长篇，我不敢想象我这样的状态会把故事弄成什么样。

我这人再怎么不堪，对于自己的作品还是有着极强的责任感。

毕竟对于我这个极度自闭，在现实世界里没有任何存在感的人来讲，我的作品是我仅有的、获取他人认可、自我价值的东西。

键盘就是我的灵魂啊。

每天起床后，等待我的都是未知，我的情绪像波浪线一样起伏，最开始的时候剧烈的像地震一样，现在好了很多，但仍像水面泛起涟漪。

乐观的时候，我会很容易地宽慰自己，但悲观的时候，整个人就陷入一种牛角尖里，一副不死不休的势头。

我需要一段时间调整我自己，我暂时也不清楚需要多久，但确确实实要给自己放一个彻底的长假了。

……

最难熬的那段时间里，我去寻求了医疗援助，经过检查我有点问题，听起来很哈人，但都2024了，成年人谁还没点问题啊，是吧？

问题不大，我有在吃药，疏导心情，寻找生活的另一种解法。

我朋友还说，我也许是给自己的镣铐太多了，放下一些不必要的坚持，生活其实就轻松了许多。

另一些朋友则说，别吃药，比起吃药不如增加点不良嗜好，比如说去抽烟，污染一下我九九新的肺子。

也许是太渴望一个参考建议，一个标准答案，我和许多人都聊了聊，聊大家的人生，遇到的各种问题，试图从他们的身上，找到一些建议。

于是乎，大家那千奇百怪的人生都向我敞开了大门，绚烂多彩，闻所未闻，涉及个人隐私，在这里就不多说了。

但……人生有时候并不需要建议，同样，它也没有任何标准答案可言。

……

我的家人、朋友，都曾安慰我，我才二十来岁，正是迷茫的年纪，正是享受痛苦的好时节。

如果一个人二十来岁活的顺顺利利，人生美满，这反而才是不正常的。

当下令我倍感困扰的一切，放在三年、五年、乃至十年之后，回过头看去都不算个事。

其实我挺能理解这他们的意思，再强烈的痛苦，放在“人生”

这一巨大的宏观尺度下，其实都很渺小的。

但我觉得这样的安慰自己的方式并不合理，就像用眼下的痛苦，换取未来的贷款。

大家儿时，应该都有过类似令人伤心难过的经历，站在现在回过头看去，其实觉得儿时那些破事也挺无所谓的。

可有些时候我就觉得，现在的无所谓，就像对儿时痛苦的自己，进行了一种可耻的背叛。

就像现在回忆起来，考试成绩不好，只是一串数字而已，但对于儿时的我们，那可真是天塌了啊。

就算未来许诺的再美好，我们还是活在当下的，当下的境遇就是当下，当下的所有感受也是存在于当下。