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到第一个二重唱时,我发现并非自己独自一人在忍不住流泪。
有一会儿,我在冥思,回想起在特雷托朗家搞的那场音乐会来。
这种回想使人觉得奴隶在把桂冠戴在凯旋者们的头上。
但这个回忆转瞬即逝,我立即全神贯注、再不分心地享受体味自己荣耀的那份乐趣。
可我深信,此时此刻,性欲的要求要大大地高于作者的虚荣心。
可以肯定,如果在场的全是男人,我也就不会像当时那样欲火攻心,想用嘴唇去承接我使之流出的那些醇美的泪水。
我见过一些剧本激起过更加热烈的赞叹,但从未见过全场观众这么无一遗漏地、温馨激动地陶醉于这样一个剧本的,特别是,这是在宫廷里,又是头场演出的日子。
凡是看过这个场面的人都应该记得的,因为那效果是独一无二的。
当天晚上,奥蒙公爵大人让人告诉我,让我第二天十一点光景到城堡去,他要让我晋见国王。
传话的是居利先生,他补充说,可能是要赐予我年金,国王想亲自向我宣布这事。
谁能相信,紧随这如此辉煌的一日而来的一夜,对于我来说,竟是一个焦虑而惶恐之夜呢?一想到要晋见国王,我的第一个念头便是想到我得常常外出应酬了。
这种外出应酬当晚观剧时就让我深受其害,而且,第二天,当我在王宫的长廊或国王的房间里,同那些权贵们在一起,等候陛下御驾亲临时,还会折磨着我的。
这个缺点是使我避开社交、妨碍我去与女人厮混的主要原因。
一想到这种应酬会使我陷入窘迫,我就觉得极不对劲儿,非出洋相不可,而我是宁愿死也不愿出洋相的。
只有亲身经历过这种窘状的人才能体会到冒此危险有多么可怕。
然后,我又在想象国王来到自己面前,有人向陛下介绍我,国王恩宠有加,停下脚步,冲我问话。
这时候,必须准确无误、镇定自若地回话。
我那该死的胆怯在随便一个陌生人面前都要让我慌乱不安,到了法国国王面前,还能饶过我吗?还会让我在当时的情况之下说出该说的话来吗?我很想既不抛弃自己已有的那种严肃的神态与口吻,又能对一位如此伟大的君王的知遇之恩深表感激。
我必须在美好而恰当的颂词之中,带上一点伟大而有益的真理。
为了事先准备好恰如其分的回话,就必须正确预见到陛下会对我说些什么。
可是,我深信,即使这样,到了陛下的面前,我也想不起自己预先想好的话来了。
当着满朝文武,此时此刻如果我在慌乱之中冒出一点平时的那种傻气来,那可如何是好?这种危险令我惊恐、害怕、颤抖,使我横下心来,无论如何也不去丢人现眼。
是的,我失去了可说是送上门来的年金,但我也摆脱了这年金本会让我戴上的枷锁。
否则,我将与真理、自由、勇气永诀了。
那日后还怎么去侈谈独立和淡泊呢?拿了这份年金那就只好专事逢迎,或缄口不言了。
再说,谁能保证我就一定能得到年金呢?那要费多少周折,求多少人呀!
为了保有这份年金,我必须比不要它时付出更多的心血,招致更多的不快。
因此,放弃这笔年金,我认为是采取了一个很符合自己行为准则的决定,为了实际而牺牲了面子。
我把自己的决定告诉了格里姆,他毫不反对。
对于其他人,我只说是身体不适,当天上午就走了。
我的离去招致纷纷议论,一致谴责。
我的理由不会让所有的人都认同。
指责我是个骄傲的傻瓜,这早已有之,而且这也更能满足任何自觉不会这样做的人的嫉妒心。
第二天,热利约特给我写了一个短笺。
详细说明了我的剧本的成功,以及国王本人是如何入迷。
他告诉我说:“整整一天,陛下用他那全王国最不成调门的嗓子不停地在唱:‘我失去了我的仆人,我失去了我全部的幸福。
’”
他还说道,再过半个月,还要再度上演《乡村占卜者》,这将会向全体公众证实首场演出的圆满成功。
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