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我咕哝一句:“米兰,会找过来的。”
他狠狠地吐出一口烟,“来了又怎样,我还怕她吗?”
我捂着脸直摇头,“墨池,对不起,我不是故意的,我只是不知道怎么面对你,还有米兰,我斗不过她,而且我也不值得你这样。”
说着我就哭了起来,他叹了口气,站到了我身后。
熟悉而迷离的气息梦幻般地罩住了我,我一阵摇晃,虚弱得几乎没有力气站稳。
他慢慢张开双臂抱紧了我,然后不等我抗拒,低下头,深深吻了下来。
他的嘴唇微凉,透着好闻的烟草气息,我的脑中一片昏昏沉沉,抗拒不了,已经完全深陷在这样的吻里无力自拔,佯装的坚强,其实懦弱得可悲。
“跟我去上海吧,我们好好待一段时间,那里……也许能放松些……”
他终于松开我,把手伸进我的发丝间认真地看着我说。
“墨池……”
“考虑一下吧,尽快给我答复,那边还有一些事情等着我去处理。”
他的手停留在我的后颈,轻轻摩挲着,目光温柔而悲凉,“医生说我很难撑过今年冬天的,我想在最后的时间里有你陪着,好不好?”
多么渴望的感觉啊,就是这种在他的注视中被他的爱浸润的感觉。
物是人非的日子里,如果不是这种感觉,我绝对熬不到今天,什么都过去了,什么都不存在了,也许此时此刻只有彼此的爱还在这纷乱的尘世疲惫地挣扎……
我们在人群熙攘的街头吻别,他要去音协一趟,我一个人回家。
走在湘江大桥上,心里忽然变得很宁静,这让我不知怎么想起一部费雯丽主演的经典老片《魂断蓝桥》,影片的结尾是女主人公玛拉带着对恋人的无限眷恋奔向了死亡,记得也是在这么一座桥上,也是车来车往,多少年来,我被这部电影深深地感动。
其实我的内心也有一个同样的恶魔,在跟我进行着殊死搏斗,我的痛苦就是源于这搏斗,想要给他最美好的爱,又怕自己无力承担,反而带给他灾难,这样的斗争已经在我的内心纠缠了很久,此刻斗争得尤为激烈。
然后发生了什么?刚走过桥拐到一个僻静的街道时,我被尾随而至的人从后面捂住了嘴巴……
我已经做了最坏的打算,当我发现被陈锦森绑架到深圳的时候。
让我不解的是,他把我弄到深圳来后很少露面,见了面也只问些生活起居的话,或者是礼节性地拥抱一下,拍拍肩膀什么的,这更让我生出无端的恐惧。
因为这表明陈锦森对我已经没有了最初的“爱慕”
,我们之间就是绑架与被绑架的关系,非常的简单利落,却又杀机重重,只要哪天他下了决心或者是目的达到了,他就可以毫不迟疑地痛下杀手,一直以为他是个谦谦君子,没想到竟是一个绑架犯。
很长的一段时间,我没有办法将两者联系在一起。
当意识到情况严重时,我已经无法脱身,因为我被监视得很严密,除了在自己的卧室可以自由活动,房子里其他地方都有人把守,特别是厨房和阳台。
因为陈锦森暂时还不想让我自杀,更不会让我在阳台向外界发出求救信号,就连卧室的窗户都是被不锈钢焊死了的,也不可能有自杀或者是求救的机会。
绝望、恐惧、万念俱灰……
我已经不抱有生的希望了,只是放心不下家人和耿墨池,他们现在可能还不知道我的处境,如果知道了,就算家人能挺住,耿墨池怎么办,他的心脏病已经无药可救了,任何一点的刺激都有可能要了他的命。
一想到这,我就抑制不住悲伤,祁树礼说得没错啊,我真的是个不祥的人,所以耿墨池提出要我跟他去上海时我才会犹豫,似乎是预感,我在犹豫,害怕重聚给他带来新的厄运。
果然,我还没来得及答应他的请求,灾难就降临了。
我反复地回忆那天从咖啡厅出来后在街边我们相拥而泣,想起一个人走在湘江大桥时的茫然和彷徨,甚至还想起了那部老电影《魂断蓝桥》,早知如此,当时还不如像女主人公玛拉一样葬身车底,给自己的人生来个最凄美的落幕。
现在倒好,死也死不了,活着又受罪,糟糕的是我一点也不知道外面的情形,甚至不知道陈锦森为什么要绑架我。
我没有别的反抗方式,只能绝食。
因为我心里很清楚,一旦我死去,不管是什么样的阴谋,都会让陈锦森功亏一篑。
饥饿的感觉很不好受,那是一种生命极限的折磨,好在我的身心已经麻木,再大的苦痛我都可以忽略,我满脑子想的都是不能再让身边的任何一个人牵连进来,身体越虚弱,这个想法就越强烈。
但是陈锦森不让我就这么死去,他叫来医生给我输液,用葡萄糖来维持我微弱的生命——计划轻易地落空了。
我躺在床上反而求生不得求死不能。
陈锦森得意地看着我说:“我不会让你就这么死的,你对我还有用。”
“你想把我怎么样?”
那天他来看我,尽管虚弱,我仍然想要知道答案。
他并没正面回答我的问题,只是看着我微笑,然后自顾自地抽烟,极有耐心地消耗我的耐心。
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