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第九章（第9页）

她看到，一方面是她女儿和我，她只不过是能在我们家里生活下去而已；而另一方面是狄德罗、格里姆、奥尔巴什、埃皮奈夫人，他们给她许了很多愿，也常施点小恩小惠，所以她认为，同一位总包税吏的夫人和一位男爵在一起，是不会有错的。

如果我的眼睛雪亮，我从那时起就会看出自己是在怀里焐着一条蛇，但是我那盲目的信任当时还没有受到影响，压根儿没有想到一个人会坑害自己应该爱的人。

我看到在自己身边布下的阴谋网，只知道抱怨我称之为朋友的那些人专横独断，觉得他们是在强迫我依照他们的模式而非我自己的方式过上幸福生活。

尽管泰蕾兹不肯同她母亲搅在一起，但她一直为她母亲保守着秘密。

她的用心是值得称道的，我不想说她做的是好是坏。

两个女人有了共同的秘密，就爱一起嘁嘁喳喳，这使得她俩更加亲近。

泰蕾兹心系两头，有时就使我产生孤独感，因为我已无法再把我们仨在一起视作一个整体。

就在这时候，我才强烈地感觉到错了，在我们最初交往的时候，没有趁爱情使她变得顺从之机，培养她一点才能和知识，那样的话，她的时间和我的时间也就充实有趣了，也就感觉不出两人单独相处时时间的冗长了，我俩在退隐生活中，也就更加贴近了。

倒并非是我俩没什么话好说的，也不是她对我俩一起散步似乎很厌烦，而是我俩没有较多的共同语言，无法说个没完。

我们总不能老是谈论我们今后的打算——只局限于如何享受的打算。

眼前出现的事物启迪着我的联想，但这超出了她的理解能力。

十二年的相依相随已无须再用言语来表达了，我俩过于相互了解，再没有什么好相互倾诉的了。

剩下的就只是些家长里短、恶言恶语、冷嘲热讽了。

人尤其是在孤独之时，才感到同一个善于思考的人在一起的长处。

我并不需要这种潜能就可以高高兴兴地同她在一起，而她却需要这种潜能才能在同我在一起时总感到快乐。

最糟的是，除此之外，我俩单独在一起聊聊还总要偷偷摸摸的：她母亲使我感到讨厌，逼得我不得不如此。

总而言之，我在家里觉得别扭。

爱的表象损害了真正的友谊。

我们有着亲人的关系，但没有生活在亲密之中。

当我一感觉出泰蕾兹有时是在找借口，不肯同我一起去散步时，我也就不再邀她去了，但我并不怪她不像我那样喜欢散步。

喜好这玩意儿并不取决于意愿。

我对她的心是深信不疑的，这就够了。

当我的乐趣同她的一样时，我就同她一道享受，如其不然，我就宁可让她高兴，而不是非得满足自己不可。

就这样，我在一半落空的期望之中，在我选定的住处，同一个我所钟爱的女人，过着一种合我口味的生活，但我感到自己几乎是孤单一人。

我所缺少的东西使我领略不到我所拥有的。

作为幸福和享受，我必须兼而有之，否则便一无所有。

大家将会看到，为什么我觉得这一点非常必要。

现在，我再回到我原先的话题。

我一直以为圣皮埃尔伯爵给我的手稿里有奇珍异宝。

经细细察看，我才发现那差不多只是他叔父已刊印的作品汇编，只是经他的手注释和校订过，再加上几篇未曾问世的小东西。

克雷基夫人曾经给我看过他的几封信，使我觉得他比我所想象的要更有才气。

这次看了他的伦理学著作，我更坚定了自己的看法。

但是，在深入研究他的政治学著作时，我觉得他的观点很肤浅，是有一些有益的计划，但却因作者那无法摆脱的想法而没法实施：人的行为是受知识而非其激情引导的。

他对现代知识的高度评价使他接受了业已改善的理性这一虚假的原则，这个原则是他所提出的所有制度的基础和他一切政治诡辩的根源。

这个罕见的人是他那个时代以及他那一类人的荣耀，而且也许是自有人类以来，只热爱理性而无其他激情的唯一一人。

然而，在他所有的体系之中，他只不过是从谬误走向谬误，因为他想使所有的人都变得同他一样，而不是按照他们现在是和将继续是的那种样子去看待他们。

他想着为他的同时代人而写作，但其实只是在替想象中的人工作。

看到这一切之后，我有点为难了，不知以什么形式来处理手头的东西。

放过作者的那些空想，等于是没干什么有益的事；毫不客气地予以驳斥，那就不太地道了，因为他的手稿是我接受下来的，甚至是我要求接手的，我就必须尊敬其作者。

最后，我采取了我觉得最合情理、最为正确、最最有益的办法，那就是把作者的思想和我的思想分开来阐述，从而，深入体会他的观点，加以阐释、发挥，不遗余力地使其得到充分地展示。