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一个全职妈妈冒充心理医生拯救出轨的老公(第2页)

一个15岁的男孩,特别讨厌,他嫉妒我跟他父母好,嫉妒他父母对我好,于是又开始了我和他的战争,各种问题,各种委屈。

有一次,我真的太委屈了,真的受不了,狗急了还会跳墙,所以我就有点失控了,在吃饭时候我终于忍不住流泪了,我想忍住,可泪水还是不争气的落下,而他妈妈和男朋友这时都发现了异常,就问我怎么了,我也只能说没事。

我不能说,因为我知道,我清楚,我现在说了只会让男朋友为难,他妈妈也不会站在我这边,所以我一切都忍了,凡事能躲就躲,处处忍让。

后来慢慢的也不知道是很多事中的哪件,让他放下了对我的成见,我真的很高兴,我终于成功了。

我们和好了,像亲姐弟一样。

可是问题来了,是他的问题……

他以前面对我的都是伪装的,后来他的毛病如融化的冰一样,慢慢地全露出来了:他脾气不好,脾气暴躁,各种,自私,还有很多坏习惯。

我真觉得我无法接受现在的他,最后,我提出跟他分手,他不同意,更是要死要活,我更是鄙视。

他没有一个男人该有的气质,我就非常嫌弃他。

他动不动就要自杀,各种求我,想挽回我,对我说不分手好吗。

也正是那次他父母才知道,原来是他儿子追我,不是我高攀他家,之前的一点芥蒂此时都没有了,往后对我也没有任何看法了,一切都顺了,可当我决定分手的时候我发现自己怀孕了,非常高兴!

可是我又矛盾,这样的男人怎么能过一辈子,幼稚,冲动。

可我还是舍不得打掉孩子,毕竟这么久都坚持下来了,因为之前就知道他家条件不错,虚荣才答应跟他在一起,其实我是真的很讨厌,鄙视他这个人,知道他是那么一个人以后,就连房事都不愿意看着他的脸,我怕伪装不下去,就这样我选择了坚持。

因为舍不得打掉孩子,后来他父母也认可了我们,我们结婚了,虽然还是无法爱他,但还是去引导他怎样孝顺父母,感恩父母,因为他是个怨恨特别深的人,从不知反思,经常会对他父母发脾气,通过我慢慢灌输,他懂事了很多,也很有上进心,但依然没有安全感,觉得我会会随时离开他,他对我各种好,我依然像女王,我像他姐姐一样教导他,他很少感受到我的爱,我的温柔,因为我强势,哦,不,其实不是强势,只是这个男人幼稚,不成熟我内心无法做到像小女人样温柔。

所以他很卑微,很多次与我吵架,他最终都只会道歉,低头,但从不反思问题,犯错了也不找原因,我总是让他去正视问题。

他说好,其实他每次认错都不是真的知道错哪,他只是敷衍我,想快点解决这个问题,他喜欢我的成熟,因为我的成熟确实帮了他很多,可是他也恨我比他成熟,让他卑微。

他觉得抬不起头,他敢怨不敢言,慢慢的挤压在心底,也不知道找方法排解,直到我生完宝宝那几天,因为我的家人和他意见不同,意料之中的彻底爆发了,家庭大战。

我心灰意冷,失望透顶,我说倘若你对我坐月子一个月好,我还你一辈子,而事实上他没对我好。

我只是选择了妥协,为了孩子。

别人做月子都是像皇后一样伺候着,我呢~因为他闹,因为他发疯,我家人都回去了,他父母呢做生意忙,所以我没人照顾,自己做饭,忙里忙外的。

我开始抑郁,可是我还是及时调整自己,可他这次发疯也让我彻底鄙视,对这个男人失望了。

后来满月了,30天,我出来做事,天天背着宝宝,做饭,守柜台,帮他卖肉,各种……

自己带孩子,第一次好多都没经验,慢慢好多心思都放在孩子身上,所以也淡化了对他的厌恶,对他一切感觉。

他也开始对我们母女好,起码物质条件好,我还是过的像女王,我说一他不说二。

可是我不要这样的婚姻,我要改变他,我要把他变成一个正常的人,一个人格健全的人,可是屡试屡败,他真的不是个会反思的人,只会逃避,不会解决,慢慢的我也放弃了。

算了,改变不了就去试着习惯他,就这样过了两三年,我终于习惯他了,即便知道他依然邋遢,即便知道他没有责任心,即便他还是那么虚荣,好美,好面子,狭隘,龌龊即便他真很幼稚,我都已经习惯,慢慢的依赖他了,慢慢的放手了,让他自己觉悟吧!

慢慢的开始为他付出,因为我觉得既然选择了他就要对他负责,给他最好的,我卸下了所有以前对他防备,对他厌恶,完整的把自己给他,我也开始对他温柔,开始为他考虑,为他处理解决掉所有影响他赚钱,影响他心情的事情

我也觉得这个男人虽然很多毛病,但他对我好,这点是不容质疑的,一个女人有什么比老公爱自己,宠自己好。

所以我发现了他很多优点,觉得他很好,以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。

虽然他还是一样的邋遢,不讲究卫生,可以光脚去茅坑尿完回来继续上床睡觉,虽然他从来不知道有牙刷这个东西,虽然知道他合作口臭,可是我都不嫌弃他了,我彻底爱他了。

后来要生二胎了,我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝,因为我知道人多力量大,我帮她,她不用那么辛苦,觉得自己好厉害呀!

后来酒店到期了我也快生了就去跟他生活,这时我发现他变了,没有以前那么好了吧,可是算了,因为我孕晚期真的好累,我不想再揪心一些琐事了。

因为床没有床垫,睡的我腰疼,让他买,说了很多次他都不买,也许觉得我矫情吧!

算了,我也不说了。

他还是买回来了。

就在我快生的那几天,我告诉他你不要出去了,晚上,万一我生了,大宝怎么办,可他还是出去,说了几次我也不说了,不想那么累了。

就在我要生那晚,我觉得胎动减少,已经12点多,要都在纠结要不要打电话给他,可是万一是我错觉呢,他又要觉得我矫情了,做了思想斗争以后还是打给他,我觉得这时他是我唯一可以依靠的了。

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