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现在的我,满满的各种情绪。
这几年的修行呢?说好的一切都基于爱,说好的放过自己呢?
还是会恨呀!
恨自己,恨自己没能阻止你骑机车,恨自己晚上睡的太早,恨自己连接不到你,恨自己无能为力……
恨你,恨你狠心丢下所有爱你的人。
叔叔阿姨,兄弟姐妹,外公外婆,亲人朋友,孩子,还有我……
恨你明知背负的东西那么多,却那么草率的让自己出了事,不是应该小心翼翼爱自己,保护好自己吗?
每个人活在这个世界上都不是一个人,有谁能做到只为自己而活?活的只有自己?不都是牵牵绊绊,身不由已!
恨老天,恨你发生意外的时候所有在场的人……
这些恨是每个人失去挚爱时必经的心理阶段吗?
今天之前,虽然悲伤,但我还能保持理智。
还会安慰阿姨,告诉阿姨:“这一切都不是你的错,无需自责,无需内疚,原谅自己!”
今天起我自己的思绪飘了,乱了。
愤恨,内疚,不舍!
我知道最难过的肯定不是我。
大家都在经历失去。
这几天里也会有很多怀疑。
一颗心时而高涨时而跌落谷底。
受外界影响太大。
收拾你的东西的时候,看看我不在的时候你的生活,发现自己也不是完全的了解你。
你出事前的一个月我都没有来你的住处,原因是我的猫咪生了宝宝,我要伺候她坐月子。
这么一说我都快要恨上我的猫咪了……不可理喻的怪所有人。
怪猫咪迟不生早不生,偏偏这个时候生,眼看就要满月了,我都没来得及再去看你一次……
虽然每个周末你回来找我,但还是充满遗憾。
我没能照顾好你。
而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭,完全不顾形象的,像村妇一样滚地,哭喊。
也许那样能减轻一点伤痛,而不是在这里码字。
有时候会想,码这些字有用吗?真的能减轻伤痛吗?你可能根本没机会看。
前几天心情好点儿的原因,应该不是因为写书疗愈了自己吧?是因为医生说一切都在朝好的方向发展……
太多遗憾!
也会怀疑我对你的爱。
我是爱你还是依赖你?是真爱还是虚荣?
也会怀疑你对我的爱,是不是我自己想象出来的?也许你并没有那么爱我?因为我连你的密码都不知道……手机的,手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。
这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒来,等你解释。
可是万一你无法解释了呢?
我知道,在生死面前,哪桩事都是闲事。
可是,我也是个普通的小女人不是吗?
这几天有情绪的时候,我除了责怪自己,责怪你,也会责怪阿姨。
我发现自己变成了一个不好相处的人,浑身是刺。
有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。
平时都是我先进,我会根据想探视的人数来安排时间,安排好自己,多留点时间给阿姨。
可是那天我没能及时卡好点,就让阿姨先进去了。
结果我耐住性子一等再等,终于忍不住在10:28给阿姨打电话了,让她赶紧出来。
我等了一整天了,我就这几分钟能看看你。
那天我的修养土崩瓦解了,我对阿姨说:“你怎么能这么自私,连一分钟都不给我?”
还没成为婆媳,就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗?
天亮了,今天上班,我该起床了。
再多的遗憾,再多的恨都暂停一下吧。
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