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我的数学老师赵国保,2015年开学第三天死了。
据说是,同事聚餐喝酒开车回家,高速路上副驾驶甩出去摔死了。
伍阳告诉我的时候,我还在大学图书馆实习,内心无比震惊。
如今五年过去了,又逢开学季。
初中时代,开学第一天,唯独他可以一语种心,便又想起了他。
我没有参加他的追悼会,没有写任何关于他只言片语。
只是听伍阳说,语香也没有去,追悼会那天,去了不少老师和同学,没一会儿,天下起了雨,大家都散了。
我也很难过,可是那时,我的脑袋太过混乱,不知道还能怎么写。
也许太过痛苦的记忆,还是忘了好吧。
死亡,对于他本身一切虚无。
可是对于活着的人,要将曾经的那个人的印记淡掉,抹去,谈何容易?
人已逝,曾经的情景却日日重复,可是,关于那个人的记忆不再有意义了。
曾经的美好成了虚妄,重复在虚妄里就会疯狂。
只有对自己残忍,对逝去的人残忍,我们才能继续下去。
然而想要继续下去,这种悲伤感如果不能通过一个窗口释放出来,积压在潜意识里,将会是时时刻刻可能触碰到的伤痛。
唯有释放,灵魂方可解脱,也是对死者恩情的回报。
记忆中,他身高大概一米七二,削瘦的脸庞挂着一对深深的酒窝,单眼皮小眼睛浅眼窝,有时炯炯有神,有时泯然一笑,特有神采。
讲话简洁,直击要害,写的一手好看的板书,课堂上,最喜欢讲得一句话是,“这个真的很简单”
。
他右腿O型,膝盖骨向外倾,那时常常有同学猜测他的腿是小儿麻痹留下来的,但他却反应灵敏,雷厉风行。
我上初一的时候,他二十六七岁,未婚。
整个初中时代,见证过,他结婚,生子以及他的梦想。
我甚至记得七年级第二学期,也是开学,他的父亲突然过世。
那天,他在给我们上数学课,接到电话,他脸上表情瞬间僵住,似乎空气也不在流畅,下一秒哽咽地说,“先上自习”
,然后匆匆离开。
两个星期没有见过,再见他时,他的胳膊上带着黑布,黑布上印着一个白色的“孝”
字。
整整快一个月,眼圈青黑,声音沙哑,自习站在教室门口,一根接着一根地抽着烟。
而我内心深处,那种孩童未泯的担忧,常常让我忍不住拿着书本,去问他题。
他会一步一步地讲,然后提醒我解题的思路。
那一刻,我可以很近的看到他脸上的愁容。
我渴望自己是天边的一朵云彩,在他望向天空的时候,可以为他消解忧愁。
我记得他的很多故事,却怎么也说不出来。
不是因为时间久远,而是了解太浅,却深信着因果轮回,这种感觉有点丧。
因为我无法诉说他的一生。
只能感叹生命的脆弱,唤醒内心珍惜。
也许执着,本也是一种伤害。
伤害了别人,也伤害了自己。
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