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第八章拧着脖子的哥哥（第3页）

而后我们班的男生便调侃我的哥哥，说到“你看F那个巴结的样，卓别林小丑行迹。”

F哥是一个很厉害的人物，他在我的心里一度是高大正直阳光的形象。

他对自己的班的同学很严厉，难免有时犀利刻薄，冷嘲热讽某位同学，被人挂在百度贴吧里好生一顿臭骂。

乐意用激将法，好生让我难以理解，我便替他感到羞愧。

做人要正气，不屈服于强权势力，但这些思想总会被我这个曾经有些偏执的学生错意。

我开始质疑他的教过我们的气节，不过是抽了脊梁骨似的瘫倒成一团肉团，他在我心中正真高大愤世嫉俗的形象彻底崩塌掉了。

而今，我虽懂得他的立场和世故，却依旧没有释怀。

想来，我是想要他理解我的心灰意冷，就像他热情的给那个同事微笑，结果不被理解，而是被反手缠着脖后窒息苦笑的表情。

事实上，尽管我可以解开这个梦境，但我的灵魂深处，更愿意将它遗忘。

解开这个梦境，便是将我曾经记忆里结好的伤疤再撕裂，再看着慢慢的流血，再放点泥土，再结巴，再放回记忆黑洞里的过程。

所以，在过去的五年里，我只是练习如果叙述梦境，并没有真正的解梦。

毕竟这个过程真的很痛苦。

我记得曾经有一个名人曾经说过:“遗忘多少伤痛，就会遗忘多少自己。”

我不想遗忘自己。

而我们往往却都是健忘的。

于是，岁月用自己温柔的刀刻画了一个我们，而我们却也不认识自己了。”

强行把我的记忆停驻在高三那一年，我内心深处是抵触的。

我极力隐藏着这一年，我内心的变化，越是隐藏越是融入我的血肉最深，让我无法剥离，这便有了更深刻的体验。

我的高三从我决定开始住校说起，我妈并不同意。

她说，“你连一件衣服都懒得洗的人，住在外面哪能照顾好自己。”

我说：“你不让我住外面怎么知道我不能照顾好自己呢。”

你吃饭怎么办呢，外面吃不饱。

那我中午回家吃饭，可以吗？

住哪呀？

房子我提前已经看过了，每个月40块钱。

单人间，就我一个人租住。

我不同意。

妈，别的同学高一早就住校周围了，连伍阳今年也都住了。

晚上十点还上自习，回来没有人和我一块。

…………

…………

终于，我妈在我的哭腔的哀求声中答应了我，她用自行车给我将行李推到了，我提前找好的人家。

我便如愿以偿的离开了我妈的监督，展望着美好的未来生活。

然而我展望美好未来的日子也就只有两个月的想象力，第一个月的生活整洁而规律。