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,但是有句话说得好,存在过就总是想要留下来一些东西,如果有人能为我哭一哭,我自己心理上应该也会有个安慰。
让我想一想,接下来我该写点儿什么我没有多少遗产,似乎没有什么好交代的。
这几年我去过很多地方,结交了很多不同的人,自从04年我接触到那些事的本质后,我就回不到以前散漫的状态了,我不再追逐谜底,而是开始做一些趋近于恶毒的规划。
后来我在湘西的一个古村落里呆了很长时间,一开始还适应不了山里的生活环境,后来居然也慢慢享受了,等再回到城市里,我才有种恍如隔世的感觉。
我从前很怕死,我还记得,我曾经跟一个朋友多次描述生命究竟有多么宝贵,但是现在,我见识过太多生死,所以当我要真正经历这些的时候,反倒没有以前那么害怕,换言之,这是一种释然。
我试着逃脱过,很拼命地逃,天南海北地逃,企图忘记所有发生的一切,我曾租过一间出租屋,囤了整整一个月的干粮,然后把门堵死,把所有的门窗全部用黑胶带封住,只为了找寻那么一丁点可能存在的安全感,现在回想起来,我那时候的精神应该是有些不正常的,这种状态持续了半年左右,我才发现那样做没有任何作用。
所以,我改变了想法,与其被迫作为一枚一无所知的棋子,不如自愿走上棋盘,这样最起码我还能够掌握一些主动权。
我时间不多,因为在我写完这封信之后,我就会发出一个特殊的讯号,这个讯号意味着我的行动要全面展开了,这件事非常地危险,我算过许多遍,我存活下来的概率在1012之间,所以我能活下来的希望堪称渺茫。
现在我最希望的是,我的尸体最好不要被任何人发现,被沙子埋了也好、被动物叼走吃了也好、又或是腐烂了也好,之后留下一些富有神话色彩的传说,代代相传,听上去还挺浪漫的。
按照正常的情况来讲,我应该会在经受折磨后,悄无声息地死去,这是我能想到的保全我身边人性命最稳妥的做法,可是,这几天失眠的时候,我总是会看着天花板扪心自问,真的就没有其他办法了吗?
真的就没有后手,让我可以活下来的办法了吗?
我知道有,但是需要寄希望于帮手,然而我暂时没有充当帮手的这个人选,这些年我已经害了太多人。
我希望所有人能够忘记我。
这封信是我私心留下来的,应该不会被任何人找到,因为大概率没人会去坟地,还干挖坟这种缺德的事
外面鸡打鸣了,就先写到这儿吧。
早安,新年快乐。
署名:甘霁
记于08年除夕
禾夫人
我初二暑假的时候在老家,那个暑假热得离谱,以至于我放了假就躲进四哥的铺子蹭空调蹭风扇,躺了三个小时之后,头被风扇刮得晕乎,于是就等四哥回来把我从屋里拎出来,扔到院子里的大凉棚底下坐着。
从空调房里被抓出来的瞬间实在太痛苦,在凉棚的竹子躺椅上被热风吹更加痛苦,所以得知田家奶奶在我们这里新开了农家乐时,我开始跟外公哭天抢地,缠着他也带我过去避暑。
外公惯我惯得厉害,四哥就冷眼叉着腰站在一旁看我演戏,不过他最后也没戳穿我,我知道他最近跟田家的生意往来很多,那这次开张,过去一定也能见着不少人,他也想去,所以也没有理由拆穿我。
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