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公公婆婆经常为些小事争论不休,比如出门走亲戚穿什么,该不该用菜汤泡饭,隔夜茶能不能喝,要不要给乡下亲戚寄钱等等问题。
婆婆喜欢说服公公,公公总在和婆婆唱反调。
我们觉得这其实是两人在进行控制与反控制的斗争,与那些琐碎的生活小事的是非对错毫无关系。
在经年累积的斗争中,我的婆婆渐渐占了上风,我深切体会到这个家中女权的地位很高,男人的幸福指数较低。
其实谁都不希望在一段关系中处于劣势,被压抑的情绪总要找到一种途径宣泄出来的。
我很想让老木能够对我宣泄出他内心的压抑,但前提条件是我必须足够强大,强大到能成为他的容器。
过年后不久,公公去世了,他在中风卧床五年后离开人世。
我的婆婆照顾了他五年,可谓是任劳任怨。
我们所有人都安慰婆婆说:“你已经做得很好了。”
我们想告诉她老人家不必太过悲伤,但我心中终还是有种类似于惋惜的情绪始终在脑海里摇来晃去。
最后一次去看公公是在医院里,他什么都不肯吃,已然放弃了活下去的念头。
我打来热水为他擦洗了脸和手脚,又给老人家按摩了一遍手臂上的经络,我温声细语对他说了小帅的一些事情。
那天公公突然精神就好了一些,还吃下了些面条。
我突然觉得内心悲哀,因为我有一刻感知到公公心中又燃起了对生的渴望,我觉得这来源于对爱的渴望,我的照顾让他感到了被关怀的温暖。
公公是个可怜的人,他在童年被卖到了一户没有孩子的人家。
那时他的亲生父母无力养活太多的孩子,无奈只能将他卖了。
尽管后来的家庭生活比原来的好,但被亲生父母抛弃的阴影始终伴随着他。
我想起他曾经对我说过的那句:“你不是这个家里的人,你没有权力说话。”
这句话大约是他曾经童年遭受的最痛苦的创伤,遗留的伤疤。
在成年后,公公不断在舔舐童年的伤口,在家庭中想要争得一席之地。
被抛弃的恐惧,寄人篱下的焦虑始终驱使着他战斗。
这种疯狂的战斗让他无暇体会家的温暖,爱的甜蜜。
其实他也是渴望被温柔以待的啊!
婆婆在经年累月的劳苦中或许已无力再给予这种细腻的温情,她累了,公公感觉到了也想让她休息了。
他们共同走过了五十余载,又有几天是真的活在幸福满足里呢?
我们给予的或许是别人不需要的东西,我们从他人那里获得的或许正是他最珍视的宝贝,
我突然想向老木忏悔,忏悔在二十年相处中没有真的去爱过他。
因为若连去探索他的内心需要都做不到,我又怎么能谈论爱情呢?
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