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第九章（第18页）

当她出其不意地又来找我的时候，我正举棋不定。

这样一来，我便心里亮堂了。

伴随邪恶而来的羞耻心使得我哑然无言，在她面前抖个不停。

我不敢开口，也不敢抬头，我的心慌得难以形容，这她不可能没有看出来。

我决心向她坦白我心慌意乱，让她去猜原因：这等于在挺明白地告诉她是什么原因了。

如果我既年轻又可爱，如果后来乌德托夫人心软了，我就会在这儿谴责她的行为举止。

但情况并非如此，所以我只有赞美她，崇敬她。

她作出的决定既是慷慨的，又是谨慎的。

她不能突然疏远我而又不向圣朗拜尔讲明原委，因为是他让她来看我的，那样的话，就有可能导致两个朋友绝交，也许还会闹得满城风雨，这是她所不愿看到的。

她对我既敬佩又亲切。

她可怜我的癫狂，但不是在迎合，而是深表同情，并尽力使我得以摆脱。

她很高兴能为自己的情人和她自己保留一位她瞧得上的朋友。

她每每高兴异常地对我说，等我冷静下来，我们仨之间的关系将是温馨甜美的。

她并不总是只局限于这种友爱的劝诫，在必要时，也毫不客气地对我严加训斥，这也是我应该受的。

我也在严责着自己。

一旦独自一人时，我得冷静下来了。

倾吐完了之后，心里就更加平静了，因为被撩起你的爱意的女人知道了你的爱之后，就好受多了。

如果事情可能的话，我自责自己的那份爱的雄心本应治愈我的。

我为了压抑这份爱，简直是摆出了一切很有说服力的理由：我的操守、我的情感、我的准则、羞耻、无义、罪孽、辜负友人之托，以及贻笑大方，因为以我这把年纪，竟也大发少年狂，去恋上一位心已另有所属的女人，既不能有所回报，又没给我留下任何希望，岂不惹人耻笑？而且，这种狂热非但没有因坚持不懈而有所得，反而日益变得难以忍受。

谁会料到，这最后一点考虑本应为其他的理由增加分量的，反而却把它们给抵消了？我在寻思：“我的癫狂只是有害于自己，我又何必顾忌呢？我难道对乌德托夫人来说是一个须小心提防的年轻骑士？人们见我自作多情地悔恨交加，会不会说我的献媚、我的外表、我的打扮是在诱惑她？唉！

可怜的让-雅克，无拘无束地去爱吧，心安理得地去爱吧，别担心你的叹息有损于圣朗拜尔。”

大家已经看到，我从未自命不凡过，即使是在年轻的时候也没有过。

上面的那种想法是符合我的思想逻辑的，是对我的激情聊以自慰，从而使我一往情深地沉湎于这种激情之中，甚至嘲笑自己那不恰当的顾忌是因虚荣而非理智使然。

对于正直的人来说，这是多么重大的教训：邪恶在向他们进攻时，从来不是明目张胆的，而是想方设法突然袭击，总是用某种诡辩，而且常常是用某种道德把自己伪装起来。

我有罪而不知悔，很快便肆无忌惮起来。

请大家行行好，看一看我的激情是如何沿着我天性的轨迹，最终把我拖进深渊的。

起先，为使我放心，她装出一副谦卑的神态，而且，为了使我放开手脚，进而将这种谦卑变成了疑虑。

乌德托夫人一再提醒要本分，要理智，从未对我的痴情有片刻的迎合，但待我总是极其温柔，态度总是那么亲切友好。

我不讳言，我若是认为她是真心实意的话，我对这种友谊也就心满意足了。

但我觉得这友谊太过热忱，不像真的，因此我脑子里便产生了想法，以为这种与我的年岁、我的仪表很不合适的爱情，使我在乌德托夫人的眼里变得委琐卑劣了，以为这个年轻的轻佻女子只是想耍耍我，拿我过时的温情开开心，以为她把这一切全部告诉了圣朗拜尔，因此她的情人因恨我不够朋友而同她串通一气，合伙把我弄得晕头转向，招人耻笑。

这种愚蠢想法曾使我在二十六岁时，在我所不了解的拉尔纳热夫人面前说了许多浑话，而今我已四十有五了，又是在乌德托夫人身边，要是我不知道她和她的情人都是非常正直的人，不会开这么狠心的玩笑的话，这种愚蠢的想法倒也是情有可原的。

乌德托夫人仍旧来看望我，我也急急忙忙地去回访她。

她同我一样，喜欢步行，我们常在一个迷人的地方长时间地散步。

我很高兴自己在爱她，又敢说出口来，要不是我的浑话毁掉了全部情趣的话，我本会置身于最甜蜜的处境之中的。

我起先一点儿也不明白我在受其爱抚时怎么那么傻乎乎的，但我的心从来就不会对所思所想有丝毫的隐瞒，不久便把我的猜疑告诉了她。

她想一笑了之，但这个方法并未奏效。

这可能已使我感到怒不可遏了，所以她便换了腔调。

她那同情人的温柔是战无不胜的。

她责备了我，触动了我的心，她对我的无端畏惧表示出担忧，而我则滥用了她的担忧。

我要求她证明她并没嘲弄我。