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第九章（第11页）

我觉得，他们都比我年轻，又都极为需要他们所强加于我的训诫，可却把我当成个孩子，真是太过分了。

我对他们说：“像我爱你们那样地爱我吧，再说，我既不干涉你们的事，那你们也别管我的事了。

我所请求你们的仅此而已。”

如果说就上述两条请求他们满足了我一条的话，那至少也不是后面的那一条。

我在幽静迷人的地方，有一处僻静之所。

我身为一家之主，可以按照自己的方式生活，谁也无权指手画脚。

但这个住所也给我强加了一些虽说是乐于履行却又是不可不履行的义务。

我的所有的自由，都是岌岌可危的。

我比接受命令还要服服帖帖，我得受到自己意志的束缚。

我没有一天起床时可以说：“今天这一天，我想干啥就干啥。”

不仅如此，我非但要听从埃皮奈夫人的安排，还有一件更加讨厌的事，就是要伺候公众和不速之客。

我虽离开了巴黎，却挡不住每天总有大批无所事事者前来光顾，他们不知如何打发时日，便肆无忌惮地跑来浪费我的时间。

我总是出乎意料地被人无情地纠缠着，每每为一天订出一个很好的计划，总会被一个不速之客给搅和掉。

总之，在我最渴望得到的美事中，由于享受不到纯洁的欢乐，我的思绪便飞回到我青年时期那宁静的时日中去，有时便叹息着嚷道：“啊！

这儿比不上沙尔麦特！”

对我一生不同时期的回忆使我对已到达的生命阶段进行了思索，我已经看到自己日暮黄昏，为种种病痛所苦，已接近生命旅程之终点，可几乎没充分品尝到我心灵渴求的任何一种乐趣，竟没让心中蕴藏的激情迸发出来，竟没饱尝甚至都没沾到过我自感在心灵中充盈着的那种醉人的欲念，这种欲念因无对象而始终被压抑着，除了叹息而外，难以宣泄。

我天生有着一颗感情外露的灵魂，对于它来说，活着就是爱。

可我怎么可能在这之前竟没能找到一个完全属于我的朋友、一个真正的朋友？我可是自以为天生就是做人家真心朋友的料的呀。

我的感情是火热的，我的心充满着爱，可我怎么就从未找到过一个明确的对象，以使胸中之火熊熊燃烧呢？我为爱的需求所吞噬，从来也未能很好地满足它，我眼见已进入垂暮之年，未曾真正地生活过就要死去。

这番伤心而缠绵的想法使我怀着一种不无甜美的遗憾在反躬自省。

我觉得命运欠了我点什么，没有还我。

既然天生我才，可又为何直到最终也不让其得到施展？我心比天高，却怀才不遇，自感无可奈何，常常潸然泪下，因为我喜欢让泪水纵横。

我是在一年中最美好的季节，在六月里作这番沉思默想的，我待在清新的小树林中，听着莺啼雀唱，溪水淙淙。

所有的一切都在把我推入那种极富诱惑的疏懒怠惰之中。

我生来就喜倦慵，而长期的激昂刚刚养成的那种冷峻严厉的情调本该使我永远摆脱这种倦慵之态的。

不幸的是，我又回想起托讷城堡的午餐以及我跟那两位婷婷玉女的邂逅，季节相同，环境也几乎与我此刻置身其间的环境相仿。

这段回忆因其纯洁无邪而更加温馨，勾引起我其他一些类似的回想。

很快，我便看到在我年轻的时候使我激动忘怀的所有人全都聚集在我的周围：加莱小姐、格拉芬丽小姐、布莱耶小姐、巴齐尔太太、拉尔纳热太太、我的那些漂亮的女学生以及那位我至今心里还在怀念着的火辣辣的齐丽埃塔。

我发现自己被一群天仙美女，被我的旧相好给团团围住。

我对她们最强烈的欲念，在我已不是一种新奇的感情了。

我的血在沸腾，在噼啪作响。

我的头尽管已是灰发斑白，但也晕晕乎乎的了。

我这个一本正经的日内瓦公民，我这个清心寡欲的让-雅克，在年近四十有五之时，竟又突发少年狂。

我如醉如痴了，尽管这种痴醉情迷是那么突如其来，那么荒诞无稽，却是那么持久，那么强烈，直至把我推入灾难重重的出乎意料而又骇人听闻的绝境之中，才使我幡然悔悟。

这种痴迷不管达到何种程度，都并没有使我忘掉自己的年岁和处境，并没有使我得意忘形，自以为还有美人相爱，也没有使我痴心妄想，把吞噬着我、却只开花不结果的火传递给他人。

那股火，我自幼年时起便感到它在徒劳无益地燃烧着我的心。

我不去希冀它了，甚至也无此欲念。

我知道，爱的岁月已过，深感老年风流之可笑，所以不会授人以柄。

我在风华正茂之年，也未曾风流倜傥、自信自负，到老还能如此吗？我可不是那种人。

再说，我喜欢平静，害怕自家里鸡犬不宁，而且，我十分真心实意地爱着泰蕾兹，不愿让她因见我对别人的情感超过对她的情感而伤悲。