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HP都给老娘说中文分节阅读99（第4页）

而且这些败家货的消费方式还十分诡异，最常用的模式是这样：

一进店，完全无视笑脸相迎的我，排除一切艰难险阻硬是挤到臭着一张脸的秃叔面前，搓搓手，赔着笑问：“请问……贵店最便宜的东西是什么？”

秃叔的脸不幸更臭了一些，一般说来，他会先沉默地盯住来客好一会儿，然后面无表情地指给他们一些小物件。

那些家伙们便会以堪比光的速度冲至该商品前，一边拿着绣着金丝的手帕抹去额头上的汗水一边用当代最肉麻的诗人都不一定能想出来的词语来形容这些商品。

我觉得我听得连隔夜饭都要吐出来了，真难为秃叔还能面不改色地杵在他们旁边，以免有哪个不长眼的家伙把那枚“光耀如繁星碎钻”

、“比维纳斯的断臂还要完美的切割”

、“拥有梅林见了都要赞叹不已的造型”

的西装备用扣偷偷揣进自己的口袋。

再然后，败家货们就会极为慷慨地拿出一大袋金加隆，表示一定要买下这枚明码标价一纳特三个的小扣子。

“没钱找。”

秃叔看了一眼那袋恭恭敬敬地放在他手边的金加隆，语气差得就好像是在说“识相的就给老子快点滚”

。

当然，他们绝对都很识相，这具体就体现在每当秃叔摆出这张脸说出这句话的时候，他们就会一扬手，大义凌然地说：“不用找了，剩下的就当做是小费！”

我囧了。

然而我没想到更囧的事情还在后面——当强制送红包这一招被用得烂的不能再烂了之后，尼玛这群神人又开始了强制失物。

店里唯一的清洁员特猥琐经常会从成衣的口袋中、橱窗的角落里发现各式各样的宝贝，然后第二天，宝贝的主人们就会来信委婉地表示昨日在我家小店遗失了多么贵重多么稀有的宝物（大部分还附有专业机构的鉴定书），并希望我们可以妥善保管，他们将择日来取。

这一择，就不知道是何年何日了。

我了个去！

早知道是这样我还开个毛线的商店啊，直接修个祠堂，雕个秃叔木像供奉着，桌子上不放水果不放香炉，就摆一个巨无霸功德箱，多省心省力啊！

至少这样就不会眉头应付那些闲得发慌上门踢馆的无聊二货们了。

“哟，今天你俩来得够晚的。”

当看清推门而入的是哪俩二货后，我硬生生地把一句“欢迎光临”

咽了下去。

自打我开业那天起，这一人一狗就算是彻底跟我卯上了，每天一拉开卷帘门，第一眼看到的必是叼着稻香饼在我家店门口吃早餐的他俩。

一个是长期失业的寒酸狼人，一个是每天易容成狗狗的通缉犯，这俩没有人生追求的无业单身汉仗着自己基地极近（尖叫棚屋也在霍格莫德），补给充足（廉价稻香饼）就每天起早贪黑地跑我这儿捣乱——准确的说是给秃叔找不自在，给他下各种跘子，还每天都不带重样的。

别说狂风暴雨了，我觉得就是梅林都不能阻止他们了。

卢平接过特猥琐端上来的水果拼盘微笑地道了声谢后才打着呵欠对我说：“昨天詹姆不是出院么，我们聚了一晚。”

原来是这样，我还真以为是秃叔早上临走时挂在门口的那个“狼人与狗不得入内”

的牌子起了作用呢！

“詹姆·波特？”

我翻翻白眼，“少来，当我不看报啊，《预言家日报》说他上周就出院了！”

“嗯，对啊，然后我