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第十二章（第1页）

张楚楚自闭了，那个以前的她，怎么会是那样的呢？为什么后来的后来，萧然也会抛弃她呢！

张楚楚慢慢地蹲下身子抱头痛哭，不知道过了多久，终于拿起了笔，写起了小说，也许文字可以治愈自己吧

（1）

如果有人问你，小时候最蠢的想法是什么，我想我会说——盼望着长大

我从来不设想自己会遇见爱情，直到我认识了你，不知为何，内心的一股笃定让我觉得，我们的故事结尾一定有个幸福快乐的ending，可是越是笃定就越是心慌，越是拥有也越害怕失去。

就像观望了很久橱窗上的玩具，好不容易拥有，所以很小心翼翼的保护着

我并没有刻意去寻找，寻找一个陪伴我左右，直到世界末日的那个人

如果末日有一天真的来了，你知道最后一秒我会对你说什么吗？我会告诉你，我爱你，持续到一秒一

我想过很多方式，也想过我会爱上一个什么样子的人，唯独没有想过让人满心欢喜的感情会变得满目疮痍

是不是我太理想化了，导致以后的以后，我成了胆小鬼，我们在一起的这段时光，对我来说是最快乐的，我想念你的体温，想念你每个温柔的瞬间

可是没有人告诉我，想念的开始就是失去的开始。

原谅我还没有准备好，接受分手的结果

一直以为分手对我们来说极其遥远，像是撒哈拉沙漠里三毛的身影一样，只要想起，就觉得他还在那

可是渐渐我想起你的频率越来越高，当初的快乐全数变换成痛苦，而且是等量替换的。

心好像空出一角，被冷冽的风吹刮得不成样子，

可是就算这样，我还是怕被你看见，我的颓废，我的失落，我的不可救药，在别人的眼里，我是一个全能的女人，好像没有什么事情可以难倒我，自己做饭，自己换水，自己换灯泡，自己修马桶…………可是我开心吗

或者说我为什么变成了这样？抬头看镜子里的我，怕是自己也觉得陌生吧

我是一个随性的人，应该和为情所困没什么关系，可是爱情啊，就是世界未解之谜，我们找不到有迹可循的原理，却也只能任其摆布

我偏执起来大概很不可理喻，所有人都告诉我你不爱我，可是我依然像个疯子，到处去找你爱我的证据

我也在不停的为我们的爱情，找理由，找你爱我的理由

曾经温声软语说会照顾我，你曾经眼睛里真实的温柔，还有，曾经覆在你胸膛上，由慢到快清晰跳动的心。

你是爱我的

我拼凑着记忆的碎片，想要你一声肯定的回应。

可是，我什么也没有听见，就算这样我也只告诉自己，或许是自己突发性耳聋呢

我用不想错过你，绑架了自己是我给了这段感情太多的压力，太多的不稳定性，还是我不够优秀，不够温柔

我反复检讨自己，如果说感情里有一方看得太重，结果并不太如意，我明明知道这些，却还是对你一往情深。

在你的印象里，我应该活泼开朗，健谈直率，可是我这样一个惹人喜欢的性格，都是为了讨你喜欢而已

为变成你喜欢的样子，我磨去了身上的所有棱角，那些你不喜欢的一切

以前的我就像一只刺猬，一只扎手的刺猬，可是当你伸手摸我的时候，扎伤了你，我有点心疼，所以我一根一根的拔掉了我身上的每根刺，弄得自己全身伤痕累累。

可是你却回头告诉我，你喜欢带刺的我，可是你告诉我，刺猬能够重新长出刺吗

在我眼里，你和别人不一样，声音不一样，习惯不一样，就连吃饭的时候，指尖划菜单的那瞬间，你在看菜单，我在看你。

这样痴迷入戏太深，

我想我应该负一部分责任吧。

在不是小孩子的前提下，我期待过多，付出过多。

我们都不是不谙世事的孩子，即使知道人有自动修复系统，受的伤迟早会愈合，心痛也会慢慢地痊愈，即使知道，可是周期过于漫长，疼痛过于嚣张，滋长到风一摇，就明亮亮地晃。

我问过自己，如果爱上一个不会说谎的人，倾尽所有，只为换他一句我爱你，现实吗？实在换不了的话，就奢望哪怕他会说谎，这也是一种恩赐

以前不爱提寂寞这个词，总觉得后缀都是情色，其实仔细想想，寂寞才是最肆虐的病毒，自己病入膏肓，甚至只要你在身边温语几句，几句温语足够我支撑久病的身体弥留又弥留